# 1 4 W E E K S

Donc voilà, nous y sommes. Je suis enceinte... J'avoue que même si avec le mâle dominant on en avait un peu envie, on n'avait pas du tout prévu que ça arrive maintenant, mais quand c'est là ... Bah c'est là! 

On est quand même content hein :-D

On est quand même content hein :-D

En résumé, les trois premiers mois sont passés relativement vite. Par chance, je n'ai jamais eu de nausées (Bon ok j'ai eu des nausées, une fois, en prenant ma douche, pas cool). Mais par contre qu'est-ce que j'étais fatiguée! (Mais vraiment fatiguée) Je crois qu'il me fallait approximativement 10 heures de sommeil la nuit + une petite sieste dans l'aprem.
En gros ça donnait quelque chose comme ça : réveil à 10h - sieste aux alentours de 14h jusque 16h-17h - coucher vers 21h. #marmottepowa (En bref, j'avais plus l'impression d'avoir la mononucléose qu'être enceinte)

J'ai quand même fait un peu attention à ce que je mangeais du coup je n'ai pas pris de poids les 3 premiers mois. Et là tu te dis "Yessssss", mais non! Parce qu'ici en 2 semaines j'ai dû prendre genre 400/500gr. Je sais ce que tu vas te dire "400gr mais ça vaaaaaaa, faut pas abuser non pluuuuus blablabla" - Ouais sauf que j'en suis qu'à 14 semaines (Ou 3 mois 1/2 pour celui qui ne saurait pas compter #Juliejepenseàtoi) et qu'il me reste encore 26 semaines ! Et que je sais pas si t'es au courant, mais une gonzesse en cloque, ça prend genre 500gr par semaine le dernier mois!! ON EN PARLE OU PAS? 

Sinon, on va tout de suite couper court aux rumeurs : la femme enceinte n'a pas forcément des envies incontrôlables! (Sauf celle de faire pipi absolument tout le temps. Des fois, même après un trajet de 15 minutes je dois faire pipi, alors que j'ai bien pris soin d'aller aux toilettes avant, Bref.) 
Je te parle bien sûr des soit disant envies de bouffe qui t'obsèdent et te rendent complètement hystérique. Moi, j'ai aussi été épargnée... Enfin jusqu'ici quoi. 

Par contre, on en parle de ma constipation chronique de ces 3 derniers mois? Bon je ne vais pas entrer dans les détails, mais sérieusement, au début je pensais que j'avais un semblant de ventre de femme en cloque MAIS NON, j'étais juste ultra constipée. (Tue l'amour, bonjour!)

En ce qui concerne les trop beaux cheveux et la trop belle peau, c'est totalement vrai! Par contre, je crois réellement que les vitamines y sont pour beaucoup. (Perso, je prends Omnibionta. C'est ni bon, ni dégueux, ce sont des vitamines). Encore une fois et par chance, j'ai été épargnée par l'acné de grossesse. (Merci merci merci!!!)

J'en reviens un peu à la nourriture, parce que l'aspect pas trop cool de la grossesse, c'est que tu ne peux absolument rien manger sans avoir peur d'attraper la toxo, de rendre ton gosse handicapé ou malformé, ou je ne sais encore quelle autre chose qui pourrait te tomber dessus. Voici donc une liste non exhaustive des choses que tu ne peux pas manger : 

  • Légumes crus : enfin si, tu peux en manger, mais tu dois d'abord les laver pendant 3 heures au sel et au vinaigre. Tu t'imagines bien que tu OUBLIES prendre une salade césar au p'ti resto du coin qui fait approximativement 3 clients par jour. 
  • Viandes crues : ça, tu oublies. Même chez toi, même chez mémé Jeannine, même à la Villa Lorraine, TU OU-BLIES. (PS : la charcuterie c'est le même combat hein, on oublies les apéros "à la bonne franquette")
  • Poissons crus : et oui, adieu les sushis
  • Aucun dessert contenant des oeufs crus : Genre, pas de tiramisu quoi (oui je sais, la vie est cruelle)
  • Le poisson : pas plus de deux fois par semaine. Tu oublies aussi les gros poissons (genre ceux qui mangent les petits poissons) : Thon, espadon, merlin, requin, etc. (perso j'ai pas trop pour habitude de me faire des "vendredis requin" mais bon)
  • Aucun fromage cru : le brie, tu le bannis de ta tête pendant 9 mois, idem pour la mozzarella. Par contre, apparemment c'est ok pour le fromage pasteurisé (en bref, il me reste le gouda quoi - hahaha je me marre)
  • Les crustacés et les mollusques crus : ouais tu peux aussi dire adieu aux huîtres. (Perso j'aime pas ça, mais je sais que pas mal de gens adorent manger un glaire vivant saveur sel de mer)
  • La caféine : Tu vas me dire "Ouais c'est EASY pour moi, je bois pas de café". HAHAHA LAISSE MOI RIRE! Parce que tu oublies la plupart des thés et bien entendu tu oublies le coca. (Tu oublies j'ai dit!) 
  • Le sel : bah oui parce que le sel ça favorise la rétention d'eau. Et vu qu'au bout de quelques mois tu vas te sentir comme une baleine, je suis pas certaine que t'aie envie d'ajouter un hashtag #noshoesanymore dans tes publications Instagram. 
  • L'alcool: Mais ça, tu le savais déjà bien sûr, c'est pas comme si c'était connu depuis mille million d'années quoi. Heureusement, pas mal de bars se diversifient dans les mocktails (Ou cocktails sans alcool si tu préfères)
  • Je ne vais même pas m'éterniser sur les gâteaux et pâtisseries en tout genre : t'as quand même pas envie de prendre 50kg pendant ta grosses nan?! 

En bref, quand t'es enceinte, t'as le droit de manger des pâtes complètes aux brocolis avec 100gr de blanc de poulet, le tout sans sel et accompagné d'un verre d'eau svp. #haha

Mais sinon ça va hein c'est cool la grossesse.

- That awkward moment when people don't know if you're pregnant or just fat. 

Oui oui ! Il va y avoir un moment ou les gens ne sauront pas trop si t'es enceinte ou si t'as juste mangé trop de raclettes-cassoulets ces dernières semaines. Pour moi, ce moment il est arrivé depuis quelques jours. 
Et en fait c'est assez embarrassant parce que t'es pas assez grosse pour qu'on te laisse la place dans le métro, mais t'es trop grosse pour qu'on se dise que t'es juste un peu ballonné. Bah ouais, c'est vraiment ton ventre qui enfle en un coup, comme une excroissance en somme. 

Pour la petite anecdote, je me suis réveillée ce matin avec un truc comme ça. 

Pour la petite anecdote, je me suis réveillée ce matin avec un truc comme ça. 

Apparemment mon bide va sortir en un coup puis ne plus s'arrêter de gonfler jusqu'au terme. Pour ceux qui ne le sauraient pas, c'est prévu pour fin septembre/début octobre (ça va, on est laaarge). Je vais pouvoir passer tout l'été à gonfler comme un bonhomme michelin. 

Sur ce, il est temps d'aller promener Carl. (Oui, mon chien s'appelle Carl)

Je te tiendrai très bientôt au courant de l'évolution du têtard. 

Salut !